No sé cómo,pero pasó, mi hija de enormes ojos negros se convirtió en mujer,me daba mucha risa por que harmé un drama y busqué como es constumbre mía canciones adoc al momento, ahí la tenía ami lado escuchando aquella canción que nos acompaña siempre en cada ito de nuestra vida y ella, con su pelo largo, su cara hermosa y serena , me miraba con toda la paciencia del mundo,escuchando una y otra vez la canción y viendome emocionarme cada vez que la oía.Por qué las madres seremos así?, como querer eternizar cada momento especial de nuestros hijos, traté de explicarle por qué lloraba,no por el echo que fuera malo, sino por el echo que sus palabritas cortadas, el cambio de pañal, sus pasitos inseguros y su adicción a mi pecho ya eran tan lejanos, cómo pudo pasar tan de prisa, en que momento se le fue la niñez ami hija? y yo sin entenderlo aún , la trato exactamente igual que haceaños atrás cuando generosamente Dios me la regaló por hija.
Se me está escapando al crecer, ya no soy su parorama perfecto, ni jugar a ser artistas o simplemente invernar ami lado le suenan entretenido, se me está escapando y simplemente no lo manejo,sin embargo ella está ahí, justo al lado mío en el desayuno, en el viaje al colegio, en la noche , a la cena o los fines de semana, estas aquí, y estas tan grande bebita mía, cada día más bella y cada día más lejos, bebe de mis entrañas no crezcas tan rápido.
Soy una fumadora social,lo reconozco,pero siempre he respetado mi entorno,como lo debe hacer toda persona con un mínimo de educación y sentido común,siempre estoy apagando mi cigarro si hay un niño cerca,o preguntando si esque puedo fumar o no,si alguien se opone simplemente no lo hago.
Ayer en el barullo de las fiestas navideñas, caminando entre el gentío y la multitud de personas que nos tomamos las calles,un señor quemó a mi hijo en el brazo con una boquilla,el médico dijo que con un cigarro, la quemadura no sería tan grave ya que el viento habría volado o apagado el fuego, sin embargo su quemadura fue como marcar a un animalito y le desprendió su piel de raíz,al pasar junto ami hijo en el tumulto de personas.Còmo una persona adulta no prevee que fumar en la calle ,chocando con todas las personas, tener un cigarro en la mano es un eminente peligro.Pues bien mi hijo,fue la victima,ahora esta viviendo las curaciones,dolorosísimas y lo que pudo ser una fiesta soñada y esperada se transformó en un calvario.¿QUÉ HACER? cómo hacerle entender a las personas que su livertad termina donde empieza la otra.Hemos visto con gran frecuencia en la calle ,gente fumando,nos hacercamos ,mostramos el bracito de mi hijo y le pedimos que porfavor no fumen en la calle con tanta aglomeraciones,pero las personas no lo hacen, nadie a apagado su cigarro.Porfavor tomemos conciencia.que de no ser así muchos niños inocentes seguirán siendo quemados en vísperas de navidad.
Se aproxima la navidad,las fiestas , las despedidas, las palabras de elogios,laborales,las reflexiones.......mientras todo esto ocurre,pienso
¿ qué año tan incierto tengo por delante? Un cambio radical ami vida, a mis sueños, amis realizaciones¿ lo valdrá?.
Recuerdo la primera vez que trabajé con personitas especiales,recuerdo a dailyn, a Valezska , a Rodrigo, a Francisco sobretodo a Francisco, tan pequeños, tan indefensos, tan extremadamente hermosos, una vez presencié un insidente del colegio, los niños capacitados normalmente y el mío, estaban en el patio y se estaban burlando de él, lo estaban ridiculizando, sin embargo, mi niño no dejaba de sonreir,no se daba cuenta, su discapacidad no se lo permitía y seguía sonriendo,por que estaban hablando de él y para él eso era lindo.Cuántas veces,he querido tener esa facultad, de seguir sonriendo a pesar de todo, ha cuántos no nos vendría nada mal tener esa capacidad de no saber,no entender lo que es la crueldad.Qué dificil es ser adulto, tomar desiciones que solo y esclusivamente dependen de ti y no equivocarte por que de ti depende la vida o el futuro de otros, y poner en una balanza todo, lo bueno lo malo y por más que la observas , se mantiene exactamente igual y nada te dice,¿cómo me gustaría correr a la niña que una vez fuí ?y actuar solo por la intuición, actuar sin temor, sin la maldita mala constumbre de analizarlo todo.Espèro que el viejito de pascua, me traiga esta navidad, mucha mucha paz, esa serenidad que tanto necesito ahora y sobretodo la ayuda de Dios que me alumbre y me diga ¿por donde seguir, qué debo hacer?
En unos días más voy a estar de cumpleaños,eso me pone tan feliz por los regalitos ,festejos y cariñitos que te hacen las personas que me quieren, sin embargo en las cuatro décadas, me empecé a poner nostalgica,a recordarme de esos olores de infancia, el cielo pintado de hermosos colores, mi madre en la cocina escuchando a Domenico Moduño,mi hermana con su amor platónico haciendo panqueques, yo empapelando la pieza de recortes de portadas, recuerdos de mi primer amor,era tan fácil vivir entonces, era tan fácil ser feliz.¿ que he echo en este tiempo? estoy casi ahí mismo en el inicio,como lo estaba hace veinte años atras, realmente he disfrutado estos años o me he dedicado a pensar solamente en las dificultades de la vida diaria? ¿ de qué se trata crecer? qué es realmente crecer?.Es fácil vivir en el pasado, lo dificil es enfrentar el futuro, aterrada a mi futuro en una nueva ciudad, lejos de todo mi mundo, mis niños especiales, mi madre, mis amigas que me apoyan y me aceptan como soy,cuando volveré a disfrutar de esas conversaciones eternas, hasta las cinco de la mañana con el grupo aquelarre, donde es una verdadera terapia recomendable para cualquier persona,sí, esta vez hay más miedo que alegría, miedo a lo que vendrá, a enfrentarme conmigo misma, y tal vez comprender que todos estos años poco hice,poco aprendí,poco contribuí a esta sociedad, sobretodo entender que poco he crecido y que poco he echo, cuantas cosas quedan pendientes, cuantos perdoname quedan en el aire, cuantos te quiero de verdad faltaron,cuantas gracias por estar ahí, por si acaso para ti, te pido mil perdón, por no entenderte, y a ti te digo que eres la mejor persona que cococí en toda mi vida, a ti te digo que te admiro como mujer,como madre,como amiga, te digo que aunque nunca lo digo o nunca hablamos mucho eres importante para mi.
"En esta vida hice lo que pude,no sé si hice poco, quizás mucho, no creo que fui una santa y eso lo comprende Dios,fuí caminando con lluvia y con viento, viví la risa y también el llanto y muchas de esas veces me quedé muy sola,pero pude seguir todo siempre al modo míop"
Desde los 13 años espere por mi niña amada,inventé en ese tiempo un sin fin de nombres imaginarios,la imaginé con sus ojos grandes y descubridores, la imaginé buena, inteligente, divertida, tal cuál eres hoy día.Cuando me dieron la noticia de que habitabas en un rinconcito de mi cuerpo, la felicidad fue desbordante y comencé ese mismo día a escribirte un diario de vida de cómo eras, de lo que hacias o no hacias y de cómo mi vida se iba trasformando sin darme cuenta.Ayer mi niña de ojos grandes y hermosos fue a su primera fiesta nocturna, sentí de todo, el estómago se me apretó y me daba alegría ver que había una fila enorme de compañeros esperando bailar contigo!.Hija eres tan erspecial!hermosamente especial,dulce,buena hermana,buena hija, buena nieta,buena alumna,todo dolor te conmueve en demasía,y te quiero niña. te quiero retener así como te acurrucas ami lado y me tomas de mis pechos como cuando eras un bebé,sin embargo la gente me grita que ya has crecido y has crecido mucho,ya casi me pasas, ayer comprando bebidas observé cómo te miraban unos jóvenes,para mi gusto demasiados mayores que tú y me dije" si , mi niña creció,es indudable",me llenas de felicidad cada día, cuando apareces en la salida del colegio y permites que te bese y te regalonee,delante de tus compañeros, que te llame , mi guagua,que te muerda las mejillas y te mordisquee tu carita,y todo lo aceptas por complacerme,me miras y me sonries, me llamas " mamita" siempre en disminutivo,no ha habido nunca nada que halla echo para hacerme sentir mal, aveces pienso que la adulta eres tú.siempre comprendes y no simepre yo soy capaz de comprender,Hijita , mi niña hermosa de ojos negro y enormes, mi bailarina ,mi guagua mamona, te amo infinitamente, porfavor, no crezcas tan pronto que tengo mucho que disfrutarte aún.Mamá
Hoy día me enteré con espanto, que una persona a quien creía conocer muy bien,tenía un sumario laboral, por que estaba emparejado con una niñita de 12 años,Estamos hablando de un hombre maduro y profesional.Lo primero que se me vino ala cabeza, fue pensar en que muchas veces este ser visitó mi hogar y tengo una pequeña de 11 años de edad.¿Cómo puedes pasarte la vida,compartiendo, trabajando, con personas que en realidad no conoces?.¿Como una persona adulta, equilibrada, puede sentir sentimientos amorosos por una niña, o acaso estamos en un mundo tan rápido que las niñas de 12 años, ya no son las niñas de 12 años de veinte años atrás?,que puede tener en común una escolar de primaria con un profesional?¿ cómo este personaje, educado, buenmozo, no puede establecer una relación con una persona de su edad?
Lo peor de todo esque siento que viajamos en un mundo a ciegas, sin saber hasta dónde es capaz de llegar la mente enferma. de aquellos a los cuales compartimos, le confidenciamos nustras penas, creemos conocer, creemos compartir, creencias,puntos de vistas,principios, valores.Nunca se termina de conocer a la gente, nunca termino de aprender algo nuevo,lo más triste nunca he terminado de horrorizarme de las cosas que pasan a tu lado,de quienes menos te lo esperabas.
La gente viaja en este mundo con caretas, oculta muy bien su verdadera identidad.¿qué se supone que debiera hacer ahora?¿desconfiar siempre?,por que nos volvimos derrepente tan enfermos y todo lo más increible nos parece ahora natural?aceptable, parte del mundo y la globalización?.No me gusta este mundo, no así,me gustaría pensar que en algún momento esta mole se detendrá y volveremos a lo más puro, natural,simple, solo eso a los más simple.
Hace años un amigo de adolescencia, me enseñó, una forma de ver la vida, de relacionarme con las personas, de una manera espiritual, conocí a través de él el yoga, la meditación, al profeta, mientras mis compañeros de la misma edad se dsitraían en discoteque, yo jugaba a crecer de una manera distinta, quería crecer espiritualmente, aprender a vivir la vida sin tanto consumismo,Hoy día después de casi veinte años, él aparece en mi vida, de una manera linda, suave y con su mensaje( título del artículo), gracias amigo, por estar aca, en estos días, donde ya no nos acordamos, ni de meditar, ni de leer el profeta, ni de observar el mar,y sobretodo donde he ido perdiendo la capacidad de disfrutar la vida, asi tan livianamente como lo hacia a los 15 años a tu lado.
Cuando, presenciamos la posibilidad de ayudar a un niño con limitaciones, siempre nos encontramos con personas que se niegan a la integración real y eficaz,¿ qué es integrar?, acaso integración sólo se trata de mantener a un niño sentado en el aula,durante la jornada,sin darle la posibilidad que se exprese y se desarrolle como cualquier otro niño de la sala de clase?, realmente los chilemos integramos?,somos capaces de tratar sin ninguna condicionante a estos pequeños especiales,la verdad que en mi diario vivr me he dado cuenta que para eso falta mucho, lamentablemente es así, integrar a un niño con necesidades especiales, más que pasar por algo curricular, pasa por un estilo de vida, por potencializar todas sus necesidades, físicas, psicológicas, cognitivas, sociales y darle tan solo la oportunidad de sentirse parte de su colegio,como un agente activo y participativo en el que hacer educativo.
